Да, я знаю. Я не заходила сюда с июня. Июль, август, сентябрь - точно ни разу не открывала. Сегодня, 11 октября, решила зайти, чтобы проверить - не сдох ли пароль, не блокирнули ли акаунти. Обещаю - в пятницу я напишу заявление об уходе со своей невъебенной работы и снова начну писать какие-то посты. Если бы кто-нибудь знал, в каку жопу по имени "работа" я ввязалась - никто бы не поверил. Это как затмение какое-то. 3,5 месяца на сегодняшний день зря потраченной жизни. Очень жалею. ОЧЕНЬ,

Ещё раз пересмотрела концовку сериала "Апостол". Вроде всё чётко и красиво - семью привезли, задание выполнено...
Но! Почему жена и сын Петра сняты в каком-то неестественном светящемся облачке. И у Лиды длинные волосы, хотя она была обрита налысо... То есть их всех убили? И они встретились на том свете так сказать? Или всё таки хэппи энд?
Блин, как я ненавижу всю эту неконкретику... И кто мне скажет - что всё таки хотели сказать аффтары фильма?

Originally posted by flame_lawyer at STOP мошенничество!!!! Прошу кросс постов!!!

Вернулась из командировки. Была в Саратове. Там до сих пор морозы, а в лабе, в которой мы работали было +14С, ну я и умудрилась заболеть. А может "насобирала" вирусов в аэропортах, пока добиралась в Самару, кто знает. Теперь лежу больная, даже дышать больно. Вот к чему я это всё... А ни к чему. На улице солнце, тает всё, погода хорошая. А я одЫн, совсем совсем, болею и лелею свою депрессию. Нафига?

Я, наконец, завершила процесс приведения в рабочее состояние внезапно сломавшегося ноутбука и готова что-нибудь написать в ЖЖ. Не забрасывать же его совсем, право слово...
Только вот думаю, про что написать первым - про мужиков или про украшения. И то и другое - для меня всегда животрепещуще в том плане, что я никогда не перестаю удивляться ни тому, ни другому. Правда если последнее меня фактически всегда удивляет, так сказать, радостно, то вот с мужиками как то всё очень грустно состоит в последнее время. Короче, не радуют они меня, и даже разочаровывают. То обогреватель из-под носа уволокут, то стул из-под жопы последний - а ты сама иди себе его ищи, не барское это дело. А то вдруг заведут пьяные разговоры про смысл жизни, и рассказывают про то, что единственное счастье в жизни - это прижаться к плечу любимой женщины... При этом пьян уже в зюзю, но корпоратив в разгаре и к плечу этому он спешить не собирается. И если и припадёт к нему - то только пьяным трупом с непередаваемым ароматом "Зелёной марки", чему любимая женщина будет несказанно рада. Видимо. Если не задавит.
Короче - грустная это тема и очень скользкая. Поэтому напишу-ка я лучше про украшения. Потому что, как ни крути, а выходит что всё же лучшие друзья девушки - это бриллианты.

Когда-нибудь они прилетят на самом деле. И кто знает, будет ли счастливый конец у этого события.

На сайте Kino-Govno.com появился трейлер фильма «Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес»:

Обсудить | Информация о фильме | Другие трейлеры
Скопировать в: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

Итак, пару месяцев назад я решила к чертям удалить свой ЖЖ, потому что мне стало неинтересно, потому что никто всё равно не читает, и потому что я не люблю тратить время на бессмысленное. Так уж получилось что за эти пару месяцев мне "вконтактик" пришло три сообщения с текстом типа "афтор пиши ищщо". И я всё откладывала, откладывала, а теперь вот решила, что не буду ничего удалять, пусть живёт.

Чтобы мне хотелось... Если честно, хотелось бы побольше фрэндов, которых я знаю лично, которые читают, но по каким-то причинам непонятно-надуманным не френдят. Вот. А остальное будет.

Через полчаса я пойду на Московский вокзал, сяду в поезд, приеду в Москву. Потом перееду там на Киевский вокзал и отправлюсь в Брянск, в родной город, так сказать. Кстати, впервые за несколько лет я еду туда с охоткой, почему-то.

Как-то совсем не хочется подводить итоги прошедшего года, совсем. Скажу только, что ничего не сбылось. Того что очень хотелось - не произошло, ну а по мелочи да, чё-то там случилось, но стоит ли обращать внимание на мелочи?

Поэтому от следующего года я ничего не жду, ничего не загадываю и ничего не планирую. Просто буду делать то что могу, в меру своих сил и возможностей, вдруг да и получится. А если получится - назову это в конце года сбывшейся мечтой и надеждой и может быть даже буду от этого счастлива.

А сейчас пойду хряпну какого-нить "Цитрамончика", голова болит зверски, заставлю себя встать с тёпленького диванчика и отправится в холод, снег и ночь к ненавистному Московскому вокзалу.

А после праздников я соберусь с духом и напишу про Чукотку или про Бельгию, или про жаркое лето в Севастополе, или про ненавистную зиму в Питере. Так что - до встречи в следующем году, всех с наступающим и тд и тп по стандартному тексту, потому что не прибавить к нему, не убавить))))

Внезапно, блин, полезла читать какое-то старое интервью Сапковского (хотя искала совсем другое). И очень "поржало" следующее:
Вопрос: Как вы относитесь к живым ролевым играм?
Ответ: Это когда одеваются, как викинги, и бегают по лесам? Пусть бегают.

Ну да, ну да... Я тоже обожаю практиков (в смысле тех, кто по лесам бегают). Потому что ты теоретически знаешь чем отличается одежда викингов той или иной эпохи от... А вот бегать по лесам уже не сможешь. Увы.
Или не стоит говорить "никогда"?

Притча...
«По пыльной проселочной дороге шли два ангела — старый и молодой. Старый был мудрым и уставшим, молодой же полон сил и нетерпеливого желания изменить этот мир. Ночь застала их в пути, они постучались в ворота богатого дома и попросились на ночлег. Хозяин был явно раздосадован появлением нежданных гостей: он не пригласил их к поздней трапезе и отправил спать в хлев, на солому. Утром солнечные лучи осветили стены старого сарая, и стала видна большая дыра, образовавшаяся от куска выпавшей штукатурки. Старый ангел взмахнул крылом и вмиг заделал дыру в стене.
Путники отправились дальше, и на следующую ночь оказались гостями бедного крестьянина. Однако хозяин был вежлив с гостями, разделил с ними последний кусок хлеба и уложил спать на печи, сам же с женой лег на полу.
Утром ангелы услышали громкий плач: это плакали их гостеприимные хозяева, потому что ночью сдохла их корова — единственная кормилица семьи.
Ангелы отправились в путь, но молодой все не мог успокоиться.
— Как же так? — возмущенно спросил он. — Ты помог жадному богачу, заделав прореху в его сарае, но не спас корову бедняка?
— Ты еще слишком молод, и плохо знаешь жизнь, — усмехнулся старый ангел. — В той прорехе, что я заделал, был спрятан клад. Теперь хозяин не сможет найти его. А сегодня ночью Смерть приходила за женой бедняка. Я смог договориться с ней, отдав взамен корову. Запомни: все не так, как кажется».



Да, да, да... всё так и есть на самом деле. В жизни всегда так. Порой приходится по тем или иным причинам глубоко скрывать свои мысли, чувства и мотивации многих поступков. Я, признаюсь, часто это делаю. По многим причинам, которые я не собираюсь объяснять. Так надо.
И обратно - те выводы, которые я делаю относительно чувств, поступков окружающих, бывают чаще всего так же далеки от истины как...
Да блин, всё на самом деле не так, как кажется. Порой бывает очень сложно докопаться до истины.

Обычно человек к Вере приобщается в глубоком детстве, порой младенчестве, и её выбор не зависит от волиизъявления человека, её выбирают его родители. Со мной произошло то же самое, что и с большинством детей, родившихся в России. Меня крестили в трёхлетнем возрасте, мои родители. Это было давно, тогда существовало КПСС и мои родители были членами Партии, за крещение ребёнка они могли огрести по полной, поэтому меня отвезли к родственникам на Украину и там всё и произошло в лоне православной церкви. Помню мы ехали на машине, летом, жара, за окошком жёлтые поля. Помню маленькую церквушку, стоят женщины в ряд, держат на руках маленьких детей. И помню - что мне СТРАШНО. Я боюсь незнакомого места, понимаю, что совершается что-то тайное, в прямом и переносном смысле. Помню священника, прикладывающего крест к моему лбу, запах ладана, плач детей. А ещё помню огромное блюдо с ирисками, которое принесла матушка, чтобы успокоить самых нервных и орущих.

А потом - когда я росла, мне твердили - что Бога нет, а в моём любимом Почепе в Соборе был Краеведческий музей, куда любила нас водить моя тётя. И однажды, мы пришли в музей с моим папой и тёткой, его сестрой. Мне было лет 5-6 тогда, и они встретили там каких-то своих знакомых и они разрешили подняться на колокольню, чтобы посмотреть оттуда на наш маленький городок. И вот когда мы поднимались, я заглянула в щель какой-то огромной закрытой двери и мне показалось, что там я увидела что-то, достойное королевского дворца и поразившее меня до глубины души. Когда много позже я рассказала об этом тётке, она сказала, что там хранились элементы иконостаса, которые не успели сжечь, разрушить, разграбить.

В принципе, всё моё детство прошло без Веры и общения с церковью. Ещё помню, как по-быстренькому, в Почепе, бабушка отвела на крещение моих двоюродных сестёр и родную сестру Машу. Именно отвела - потому что девицы уже были в сознательном детском возрасте. Крестил священник их, можно сказать, на дому, ибо Бога тогда всё ещё не существовало. Ну и конечно помню Пасху с её неизменными куличами и крашенными луком яйцами. И никто из взрослых не объяснял смысла праздника. Просто говорили, что нужно обязательно съесть кусочек и будет тебе счастье. И ты послушно ела, потому что хоть и маленькая, но счастья хотелось.

А потом выяснилось что Бог есть, Краеведческий музей отдали Церкви и мой любимый планетарий в Брянске тоже. Но отношения с церковью у меня не ладились. В сознательном возрасте я сама пришла к пониманию - что Бог есть. А вот с Верой было плохо... Мы бегали в Александро-Невскую лавру ставить свечки Николаю Угоднику, чтоб удачно сдать экзамен, а бабки шикали на нас, потому что мы не умели креститься. Я читала Библию, потому что мне было интересно, а не потому что я верила. На химфаке для общего развития нам преподавали "Историю религий", очень интересно и хорошо преподавали, я не пропустила не одной лекции. А на зачёте рассказывала про буддизм так, как будто знала про него всю жизнь.

Вообще-то, когда мне было лет восемь мы поехали к родственникам во Львов. А Львов в 80-ые очень сильно отличался от городов центральной России. Например тем, что в то время там было очень много действующих католических церквей. И моя мама и её тётя однажды привели меня на службу - восмилетнего ребёнка, которому говорили, что Бога нет. Красота этой службы поразила меня до глубины души. Мы сидели на скамье, мне сложили в правильном молельном жесте ручки и сказали не двигаться и не шуметь. А рядом была женщина, которая постоянно что-то шептала на непонятном мне языке и неистова целовала распятие на длинной серебряной цепочке. Пение, звуки органа, священник в непонятных красивых одеждах... и витражи! Боже, как мне понравились витражи! А потом мамина тётя выдала мне монетку в три копейки, которые я с благоговением опустила в обитую красным бархатом коробочку для подаяний, которую нёс священник... И восторженное чувство, оставшееся в памяти.

С исламом у меня не сложилось однозначно. Помню, что в первый раз я увидела мечеть... в Питере в 1991 году. Её уже тогда отдали правоверным и там вовсю шла реставрация. Была уже готова половина купала, он был красив, но всё это было чуждо. Чужеродно в моём Любимом Питере. В 2007 году я попала в Баку. Нет, никогда мне не понять прелести утренних и вечерних завываний меудзина, призывающих к молитве. Ну а самые мурашки - это когда я увидела чёрные полотнища с цитатами из корана, висящие на стенах мечетей. Признаться - когда я проходила мимо - мне всегда было не по себе...

А пару лет назад мы решили сходить с подружкой в Дацан Гунзэчойнэй у нас в Питере. Мы прочли все Правила, чтобы своим неведением не оскорбить чувства верующих и пришли туда, потому что было интересно, как это всё выглядит и устроено и вообще посмотреть - а как это всё на самом деле. Потом мы зашли внутрь, туда пускают всех без исключения. И надо сказать, что сидя внутри, слушая как монахи где-то за стеной поют мантры я впервые в жизни почувствовала такое СПОКОЙСТВИЕ и УМИРОТВОРЕНИЕ от посещения места, где обитает божественный Дух, которого я не испытывала ни в одном культовом заведении. То ли настрой у меня был такой, то ли действительно В ЭТОМ ЧТО-ТО ЕСТЬ... В общем-то я ушла оттуда с какой-то частью божьей искры в душе. Но... пока туда так и не вернулась.

А вот с той церковью, в которой меня крестили мне так и не удалось найти взаимопонимания. Такое ощущения что Бог не слышит меня и не понимает. И я чувствую, что вера уходит из меня. Что мне всё трудней и трудней верить... В церковь я не ходила давно, с лета... и мои последние посещения не принесли мне душевного успокоения.

Может я говорю с Богом не на том языке?
Я на таком распутье... А Бог не слышит меня. И я не знаю, куда мне придти, чтобы быть услышанной. И чтобы снова почувствовать его в своей душе.